DOLOR

ummm dolor... dolor? see dolor!... es una sensacion molesta... ya sea fisik o emocionalmete... puede dolerte la mano... por un golpe... o puede dolerte el estomago de tanot estress... o puede dolerte el corazon literal o practicamente... puede dolerte porq eres un enfermo cardiaco y aun no lo sabes... o puede dolerte porq el sab q pasara algo... pero aun no sucede...o dolerte porque extrañas a alguien... lo extrañas muxo... tal ves eso solo sea literalmente porq no siempre t duel fisikmente... pero puede dolerte hasta el alma si pierdes a un amigo... si pierdes aquellas tan fructuosas conversaciones... aquellos momentos de desahogo... los momentos n q lo comprendias y aconsejabas o bn aquellos en q solo lo pensabas o qeu tal cuando t duele la muerte? q tal cuando t avisan que tu abuelito tia tio primo o algun pariente falelcio que tal cuando es alguien q verdaderamente kerias... aprecibas y q lo llevabas aunq sea en el pensamiento... que tal cuando te duele no habete despedido d akella persona que murio... que murio lejos d ti y no pudiste decirle cuanto la kerias... esto m sucedio... y aun m duele... puede q no lo asimilo porq cada q pienso n q akella persona ya no ve los colores d la vida... cuando pienso q llamare a su casa y el ya no estara ahi m lelna d dolor... m llena d dolor llamar y no poderl osaludar m llena d dolor ir a su casa y no verlo aunq sea sentado viendo la tele... m duele no volver a hablar con el... m duele no abrazarlo o cuidarlo... m duele hasta el exo d saber q nunk mas m iba a regañar... van dos años... dos años d dolor... repentino... pero dolor... se q deberia dejarlo ir... dejar ir ese sufiumiento pero no puedo m aferro a la idea...creo q ni he asimilado eso... proq aveces m doy cuenta q murio! q no esta aki y q yo ya no puedo hacer nada... y lo q mas m duele sq creo q nunk n mi vida l dije ami abuelo cuanto lo keria... m duele el exo d saber q estaba enfermo y q yo no puede abrazarlo fuerte y decirle cuanto lo keria y caunto m gustaba su compañia... nunk le dije q si iba d vaksiones era solo por el... q dsd pekeña m gustaba verlo y viajar solo para abrazarlo y jugar con el... q cada q estaba trsite recordaba cuando m cargaba n sus brazzos y m ponia feliz... y aun lo hago cada q pienso en el piesno cuando m llevaba a ver sus caballos... tenog tantos buenos recuerdos... q llenan d felicidad mi vida... y su muerte fue y sigue sienod tan dolorosa para mi que lo unico q m llena d alivio esq el ya no sufre q su alma transendio y q caudno io trascienda podre verlo tal ves... no se... pero espero q el este donde este este feliz.... el dolor siempre estara presente en nuestras vidas... cotidianamente esta.. .caundo recuerdas algo... o cuando sin kerer t pegas o cuando t dicen algo.. el dolor nunk desaparece puede ocultarse... pero jamas desaparece.