ummm dolor... dolor? see dolor!... es una sensacion molesta... ya sea fisik o emocionalmete... puede dolerte la mano... por un golpe... o puede dolerte el estomago de tanot estress... o puede dolerte el corazon literal o practicamente... puede dolerte porq eres un enfermo cardiaco y aun no lo sabes... o puede dolerte porq el sab q pasara algo... pero aun no sucede...o dolerte porque extrañas a alguien... lo extrañas muxo... tal ves eso solo sea literalmente porq no siempre t duel fisikmente... pero puede dolerte hasta el alma si pierdes a un amigo... si pierdes aquellas tan fructuosas conversaciones... aquellos momentos de desahogo... los momentos n q lo comprendias y aconsejabas o bn aquellos en q solo lo pensabas o qeu tal cuando t duele la muerte? q tal cuando t avisan que tu abuelito tia tio primo o algun pariente falelcio que tal cuando es alguien q verdaderamente kerias... aprecibas y q lo llevabas aunq sea en el pensamiento... que tal cuando te duele no habete despedido d akella persona que murio... que murio lejos d ti y no pudiste decirle cuanto la kerias... esto m sucedio... y aun m duele... puede q no lo asimilo porq cada q pienso n q akella persona ya no ve los colores d la vida... cuando pienso q llamare a su casa y el ya no estara ahi m lelna d dolor... m llena d dolor llamar y no poderl osaludar m llena d dolor ir a su casa y no verlo aunq sea sentado viendo la tele... m duele no volver a hablar con el... m duele no abrazarlo o cuidarlo... m duele hasta el exo d saber q nunk mas m iba a regañar... van dos años... dos años d dolor... repentino... pero dolor... se q deberia dejarlo ir... dejar ir ese sufiumiento pero no puedo m aferro a la idea...creo q ni he asimilado eso... proq aveces m doy cuenta q murio! q no esta aki y q yo ya no puedo hacer nada... y lo q mas m duele sq creo q nunk n mi vida l dije ami abuelo cuanto lo keria... m duele el exo d saber q estaba enfermo y q yo no puede abrazarlo fuerte y decirle cuanto lo keria y caunto m gustaba su compañia... nunk le dije q si iba d vaksiones era solo por el... q dsd pekeña m gustaba verlo y viajar solo para abrazarlo y jugar con el... q cada q estaba trsite recordaba cuando m cargaba n sus brazzos y m ponia feliz... y aun lo hago cada q pienso en el piesno cuando m llevaba a ver sus caballos... tenog tantos buenos recuerdos... q llenan d felicidad mi vida... y su muerte fue y sigue sienod tan dolorosa para mi que lo unico q m llena d alivio esq el ya no sufre q su alma transendio y q caudno io trascienda podre verlo tal ves... no se... pero espero q el este donde este este feliz.... el dolor siempre estara presente en nuestras vidas... cotidianamente esta.. .caundo recuerdas algo... o cuando sin kerer t pegas o cuando t dicen algo.. el dolor nunk desaparece puede ocultarse... pero jamas desaparece.
Algunas personas se cuestionan para qué ir con un Psicólogo si platican con sus amigos, cuates, su pareja, su comadre y ellos les aconsejan... piensan ¿para qué pagarle a alguien que sólo nos va a escuchar y aconsejar?
Cuentan que una vez se reunieron todos los sentimientos y cualidades del hombre. Cuando el aburrimiento bostezaba por tercera vez, la locura como siempre tan loca propuso: “Vamos a jugar a los escondidos”. La intriga levantó el ceño extrañada y la curiosidad sin poder contenerse preguntó:
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